Familjen Bäcklin

Sagt om lycka och skratt¨

Man är alltid så lycklig eller olycklig som man tror.
Drottning Kristina (1626-1689)

Lycka är god hälsa och dåligt minne.
Ingrid Bergman (1915-1982)

Lycklig är den som inte sörjer det han saknar, utan gläder sig över det han har.
Demokritos (ca 460-370 fkr)

De som försöker ge skrattet en metafysisk förklaring är sällan några muntergökar.
François Voltaire (1694-1778)

Den som skrattar sist hade svårt att fatta poängen.
Okänd

Le ett leende innan du somnar, så går dagens surhet över.
Piet Hein (1905-1996)



Hoppa detta om du är känslig//

Skitguiden

1. Spökskiten
   Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonskiten
   Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
   Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
   Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
5. Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
   Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Dietskiten
   Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
7. Nu direkt skiten
   Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
8. King Kong skiten
   Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9. Blöta skinkor skiten
   Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
10. Önskeskiten
    Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
11. Cementskiten
    När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
12. Ormskiten
    Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
    Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
    Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
15. Ölskiten
    Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Blyskiten.
    Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande. / Upphovsman: Sara Linderholm
17. Touchdown-skiten.
    Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna / Upphovsman: Lars Fernlund

och varm julkram har jag skickat till någon vars jul ser annorlunda ut denna jul, kramen får du på juldagen och den kommer med en som jag vet att du håller väldigt kär. Sköt om dig,,, jag vet med säkerhet att du har en helt egen fin tomtenisse där i din närhet som finns där för dig liksom du finns där för honom.

Farmor njuter av julens atmosfär,
alla är samlade, gammal som kär.
Mor står och rör vid spisen,
far är ute och sätter på...
...kaffet i köket, julfika snart,
i stugan det pysslas i rasande fart.
Ute i kylan är drivan djup,
farfar vill gärna ta sig en...
...promenad i det vita vinterland,
utanför fönstrets rimfrostrand.
Fler gäster det kommer in i husets sal,
alla är här för de har inget...
...emot att här fira sin jul,
barnen leker och haver så kul.
Morbror på de små flickorna titta,
"Det vore fint med en liten..."
...bulle till kaffet som nu är serverat,
till Kalle och vänner som har musicerat.
Och Benjamin syrsa har sjungit så sävligt,
men alla tycker att det låter för...
...resten, säger mor, är julmaten klar,
och far bjuder brännvin till envar.
-"Här finns till alla "hörs hans dova stämma, 

på landet bränner vi nämligen...
...inte upp alla sopor, vi källsorterar,
och spar pengar till det som vi konsumerar.
Efter maten börjar morfar att mot farstun lunka
och säger -Jag måste faktiskt gå ut och...
...köpa en tidning, vänta ni här,
jag kommer tillbaka om en stund sisådär.
Och snart kommer tomten och delar ut gåver,
i soffan sitter gamla mormor och...
...nynnar på julevisor med mera.
Bredvid tonårsdottern som börjat fundera.
Skall hon berätta på julaftonskvällen,
att hon faktiskt blivit på...
...ett sådant strålande julehumör,
för hon på flaska har fått en odör.
Som får varje man ner på knä och på huk,
fast allt hon vill ha är ju deras...
..kärlek, men tänk nu ej mer på det.
För nu skall det sjungas om räven som smet.
Kvällen är slut, den har varit så kul,

och jag önskar er alla en riktigt God Jul!!!

80 -talet vs. 2000 - talet.

80-talet, visst är det ofattbart att:

• Vi på fullt allvar trodde att George Michael var hetero
• Vi köade utanför telefonautomater varje gång vi ville ringa hem
• Hockeyfrillan fanns på var mans huvud - gärna i kombination med en
  synttofs
• Seglarskon betraktades som "klassisk" och "tidlös"
• En krusig permanent ansågs vara en trendig frisyr - både på tjejer och
  killar
• Dirty Dancing-stjärnan Patrick Swayze betraktades som supersexig
• Ett Lycra-plagg vid namn "Body" (som knäpptes i skrevet med en
  konstruktion som var fullkomligt ohanterlig, särskilt i kombination med alkohol) hade en naturlig plats i våra garderober
• Axelvaddar, ju större desto bättre, gav oss en naturlig siluett
• Mascaran inte skulle vara svart utan ha samma färg som ögonen - blå, grön eller brun
• En bit kassler med ananasskiva betraktades som exotisk och att alla maträtter som innehöll ananas hette någonting med Hawaii
• Den lyxigaste förrätten var räkcocktail och den flottaste efterrätten glace
  au four
• Vi fick inte hoppa på golvet när vi lyssnade på musik - då blev det hack i
  skivan
• Det fanns en särskild möbel att förvara skivspelaren på, den kallades stereobänken
• Vi gick med i bokklubbar, skivklubbar och samlade på receptkort som vi förvarade i speciella boxar.
• Det gick rykten om att Michael och Janet Jackson var samma person.
• Det vita mirakelmedlet TippEx var det enda sättet att åtgärda stavfel
• Vi trodde att vi skulle få HIV vid blotta anblicken av Jacob Dahlin och
  Sighsten Herrgård
• Tights och storskjorta var en naturlig kombination
• Våra finaste tavlor förställde kyssande par i solnedgång, gråtande clowner
  och galopperande enhörningar
• Vi gick och tränade med stringtrosor utanpå gympadräkten
• "Jag skriver en check" var en vanlig replik i shoppingsammanhang
• Snabbmat var detsamma som "en grillad med mos"

2000 - talet, du vet att du lever i 2000 -talet när...

• Du av misstag knappar in en pinkod på mikrovågsugnen
• Du inte har lagt patiens med verkliga kort på flera år
• Du har 15 telefonnummer till en familj på 3 personer
• Du skickar e-post till dem som sitter bredvid dig
• Ursäkten för att du har tappat kontakten med gamla vänner är att du
  inte har deras e-postadresser
• Du har jobbat vid samma skrivbord i 4 år, men för tre olika företag
• Din chef klarar inte av att göra ditt jobb
• Din lunch består av rå fisk som du äter med pinnar
• Du ringer familjen för att höra om de är hemma medan du kör in i garaget
• All reklam på TV har en internetadress under
• Du får panik för att du lämnat huset utan mobilen (som du inte hade de
  första 20-40 åren av ditt liv) och måste åka tillbaka för att hämta den
• Det första du gör när du kliver upp på morgonen är att se till att vara "online"
  innan du hämtar kaffet i espressomaskinen
• Du lägger huvudet på sidan för att le :)
• Du läser detta och nickar och ler
• Ändå värre; du vet precis vem du ska skicka detta mail vidare till
• Och nu sitter du och ler åt dig själv