Familjen Bäcklin

Sagt om lycka och skratt¨

Man är alltid så lycklig eller olycklig som man tror.
Drottning Kristina (1626-1689)

Lycka är god hälsa och dåligt minne.
Ingrid Bergman (1915-1982)

Lycklig är den som inte sörjer det han saknar, utan gläder sig över det han har.
Demokritos (ca 460-370 fkr)

De som försöker ge skrattet en metafysisk förklaring är sällan några muntergökar.
François Voltaire (1694-1778)

Den som skrattar sist hade svårt att fatta poängen.
Okänd

Le ett leende innan du somnar, så går dagens surhet över.
Piet Hein (1905-1996)



Hoppa detta om du är känslig//

Skitguiden

1. Spökskiten
   Du vet att du har skitit. Det finns skit på papperet men inget i muggen. Ibland kallas det för "Torpedskiten" av de som hör plasket.
2. Teflonskiten
   Glider ut så snabbt och lätt att du inte ens märker det. Det finns inte spår på papperet, utan du måste kolla i muggen för att vara säker på att du skitit överhuvudtaget.
3. Kletskiten
   Samma konsistens som tjära. Lämnar permanenta märken i muggen och du torkar dig 18 gånger utan att bli ren. Det slutar med att du ger upp och stoppar papper i kalsongerna för att inte skita ner dem.
4. Den tveksamma skiten
   Du är klar, torkar dig och är precis på väg att ställa dig upp när du inser att det kommer mer!
5. Spräck-en-ven-i-pannan-skiten
   Skiten som fick Elvis att kasta in handduken. Den kommer inte förrän när du är svettig, skakande och alldeles blå av all ansträngning.
6. Dietskiten
   Du skriker så mycket att du tappar 10 kilo.
7. Nu direkt skiten
   Du får minsann vara inom 10 sekunders radie av muggen. Normalt så inträffar den innan du hinner få ner byxorna.
8. King Kong skiten
   Den är STOR, så stor att det är tveksamt om den kommer att kunna spolas ner utan att bli delad (normalt går det men en klädhängare). Vanligtvis skiter man en sån här när man är hos någon annan.
9. Blöta skinkor skiten
   Skiten som alltid gör magplask och skvätter ner hela häcken.
10. Önskeskiten
    Du som sitter där, jäkligt skitnödig, fiser ett par gånger men skiter ändå inte.
11. Cementskiten
    När du väl börjar skita önskar du att du fått en ryggmärgsbedövning.
12. Ormskiten
    Rätt mjuk. Ungefär lika stor som tummen, men minst en meter lång. Den har potentialen att bli en "Torpedskit".
13. Korkskiten, även kallad "Flytaren"
    Du spolar tre gånger och den är fortfarande kvar. Herregud, hur blir man av med den? Den är ju fanimej osänkbar. Naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
14. Den Mexikanska skiten, eller "Vulkanskiten"
    Det är som att skita sulfa. Låt absolut ingen svett rinna mellan skinkorna de närmaste dagarna. Det är inte riktigt säkert att börja äta förrän häcken slutar svida. (Det är så mexikanerna vet att de är hungriga).
15. Ölskiten
    Den absolut värsta, naturligtvis också den mest vanliga. Inträffar dagen efter, kvällen före. Normalt brukar det ju inte lukta så illa, men den här skiten luktar verkligen faan! Du sprejar muggen så mycket att det ser ut som den blivit dränkt med tallbarr och fattar inte hur din häck kan sprida så mycket skit genom ett sånt litet hål. Sen upptäcker du att det inte finns ett spår av toapapper, ingen doftspray, ingen toalett borste och naturligtvis inträffar denna skit alltid hemma hos någon annan.
16. Blyskiten.
    Lägger sig som en klump cement med klister i toan, och ligger kvar, som en ondskefull ubåt, oavsett antal spolningar. Väljer oftast att ploppa ut hos blivande svärföräldrar, eller liknande. / Upphovsman: Sara Linderholm
17. Touchdown-skiten.
    Är så lång att den slår ner i vattnet och samtidigt hänger kvar mellan skinkorna / Upphovsman: Lars Fernlund