Varning! Vi garanterar att horoskopen nedan är totalt riktiga till 100%. Du kan alltså med full trygghet förlita dig på förutsägelserna om den närmaste (framåt, alltså) veckans händelser. Skulle du, mot all förmodan, ändå inte bli nöjd returnerar vi pengarna utan frågor. (Skicka alltså först in alla dina pengar (men skippa frågor) så ordnar vi resten - jättesäkert! (När nåt är kursiverat är det extra sant!)
Vi vill också informera folk som kommer med både hotelser och förslag: Vi förutsäger bara framtiden, vi tillverkar den inte själva, för fan! Det är högre makter som har hand om det. Björn Rosengren eller nån sån. (Mutor tar vi dock gärna emot. Västvaluta, förstås!) Extra service: Om du av obegriplig anledning missade förra veckans horoskop och vill reparera skadan erbjuder vi dig möjligheten att få ta del av förutsägelsen för förra veckan retroaktivt. Till Förra Veckans Horoskop!
|
|
Väduren 21/3-20/4
Du möter en mörkögd främling och faller direkt.
I kanalen som så här års är både isfri och så inbjudande att du inte kan motstå frestelsen.
En simtur på ett par mil brukar svalka av dig så pass att mörkögda främlingar inte längre utövar samma lockelse.
Så icke denna gång. När du kravlar dig upp ur vattnet står främlingen fortfarande där och du faller igen.
Nu försöker du med att falla ända till botten och då går det bättre.
Det finns bot för allt. |
| Oggsen 21/4-21/5
Dina erotiska fantasier har varit mer livliga än vanligt den senaste tiden.
Du lyckas skapa de mest upphetsande scenarier (-or?) med trianglar, kvadrater och vid något tillfälle en godsfinka full med åtta löddriga...
Denna vecka upphör plötsligt denna fascinerande underhållning.
Tomt. Nada. Niente. Nix pictures.
I brist på annat får du ta till katalogen från Clas Ohlsson och lyckas faktiskt hitta några gulliga elkontakter att tända på. |
|
Uslingarna 22/5-21/6
Ditt intresse för ishockey blommar som vanligt upp när gräsmattorna åter är gröna.
Du har alltid älskat att se fartfantomerna som störtar utför alpsidorna, spelet med det lilla röda nystanet och publikens jubel när vinnaren slår handen i kaklet; för att inte tala om när serveesset sitter på baslinjen.
Kommen så långt börjar även vi inse att säsongerna som överlappar varandra ställer till det en del.
Inte går det att göra någon vettig förutsägelse i så komplicerade fall. |
| Kräftan 22/6-22/7
Du börjar lägga märke till din brevbärare. Han finns nämligen i närheten av din bostad nästan jämt. När du tänker efter är det samme man som skötte postgången även när du bodde Luleå.
Ytterligare en koll visar att han är mycket lik samtliga dina fyra barn.
De tätt sittande ögonen, det utstående högra örat och den haltande, krumma gången - likheten är odiskutabel.
Du ställer din fru/man/partner mot väggen bara för att upptäcka att portot höjts ännu en gång på bara några månader.
There is no mercy. |
|
Ollonet 23/7-23/8
Du försöker glädja dig åt att SAAB får återkalla 23 000 bilar för att rätta till någon idiotisk miss.
Du vet att detta kostar åtskilliga miljoner men den rätta skadeglädjen vill ändå inte infinna sig. Du har nämligen läst om Volvos bekymmer i Frankrike...
Är det då inte dags att göra sig av med sorgebarnet i garaget och ringa till Skodaakuten som faktiskt är öppen dygnet runt.
Din representant väntar på Ditt samtal.
Ring nu och du återfår snart ditt överlägsna och tykna småleende. |
| Jungfrun 24/8-24/9
Mynt är runda och sedlar är fyrkantiga. Du är en av de få (det lär ha funnits någon liten tant i Sheffield, England som en gång på 30-talet skrev en insändare till den lokala tidningen med en undran över detta förhållande. Man kan förstås fråga sig varför insändarredaktören inte bara kasserade detta alster. Möjligen kan det ha varit så att man hade lite dåligt med material just denna dag, eller var det kanske så att det blev lite för mycket på puben kvällen innan. Det lär vi aldrig få klarhet i, som väl är) som undrar över varför det är på detta viset. |
|
Vågen 23/9-23/10
Det där bubbliga som finns i läskedryck (som t ex julmust) påstås vara kolsyra. Av bryggarna i alla fall.
Du är inte lika lättlurad som alla andra utan förser dig med en rejäl uppsättning tvivel.
Vad det egentligen är vill du i nuläget inte utan vidare avslöja. Vi vet dock att resultatet från dina forskningar beträffande bönors, ärtors och andra baljväxters inverkan på mage och tarm pekar åt annat håll.
Något som gör att du är mycket måttlig när det gäller intag av ovan nämnda drycker.
Fortsätt så.
Ren sprit ska det vara. |
| Sårskorpan 24/10-22/11
Du är feminist.
Detta grundar du på uppfattningen att "fruntimmer är ganska trevliga små kryp".
Din åsikt delas dock inte av kd:s Alf Svensson som tycker att inför Vår Herre är vi alla "ganska trevliga små kryp".
Han kör dock fortfarande med tricket att exponera ögonvitorna ovanför iris när han säger detta och då vet du att han ljuger.
Vad han egentligen menar lär vi aldrig få veta.
Du vågar i alla fall stå för dina åsikter och vidhåller att: öh... vad var det nu vi pratade om... |
|
Lille Skutt 23/11-21/12
Vädret denna vecka blir klart till halvklart om det inte blir ihållande regn eller starkt solsken, dygnet runt. Hur det påverkar dig som just inlett din semester är inte lätt att säga.
Om det blir klart till halvklart blir det väl sisådär. Blir det ihållande regn blir du blöt om du inte har vett att hålla dig inomhus. Skulle det däremot vara så att solen kommer att skina över dig dygnet runt blir du antagligen lätt bränd i kanten och blir inte insläppt på nattklubb i Göteborg (minst).
Skulle det mot förmodan visa sig att vädret blir annorlunda än vi förutspått får du skylla dig själv. Det finns inga dåliga kläder; bara dåligt väder - eller hur talesättet var. |
| Stenbecken 22/12-20/1
John Wayne var ingen sissy. Edvard Persson var däremot en sissy (och dessutom skåning). Om du är en sissy är lite tidigt att uttala sig om, men du börjar vid det här laget undra lite vad som egentligen menas med detta uttryck.
Ska vi vara ordentligt uppriktiga så ska du ta och skita i det.
Vi låter udda vara jämnt om du kan avhålla dig från att vara så förbannat nyfiken.
Om du inte passar dig kommer vi att ta ditt fall under förnyad prövning och det kan sluta med att du i alla fall kommer att betecknas som sissy. |
|
Vattenkoppan 21/1-4/2 f.m.
Ray Char-läss dyker upp och yrar något om p e n s i o n.
Du fattar ingenting men denne kolorerade gentleman kan faktiskt visa upp dokument som styrker att du varit hans arbetsgivare (av och till) under åtskilliga år. Visserligen motvilligt, men ändå.
Du faller till föga och gör som alla andra; betalar in dina och Rays surt förvärvade penningar till någon fond.
På tre dagar är bådas era investeringar förintade av taskig börsutveckling och därmed är bekymren en gång för alla ur världen. Skönt. |
| Sören 4/2 e.m. (F.m. tillhör Vattenkoppan - gnällspik!)
Så börjar äntligen semestern. De sista veckorna har varit sega, medge det.
Lik förbannat hinner du inte vara hemma en hel dag innan du drabbas av längtan till jobbet.
Så snart du kan slänger du dig över telefonen och ringer för att kolla läget. Är allt bra? Fungerar det som det ska? Ska jag inte komma in i alla fall?
Till slut (efter att i det närmaste ha blivit hotad till liv och lem) får du nöja dig med att betrakta verksamheten på avstånd - sittande i bilen på parkeringen utanför arbetsplatsen.
Trösta dig med att 7 veckor går fort; du kommer snart i selen igen. |
|
Fuskarna 5/2-20/3
Så här, mitt uppe i den blomstertid som nu kommit, skulle man kunna tro att tanken på Tutt-Sofias urringning kunde vara lite mindre påträngande. Det är den.
För oss andra som är normala.
Du klarar av någon anledning inte att släppa greppet... öh eller släppa tanken på det grepp du skulle vilja ha. Om du förstår vad vi menar.
Tutt-Sofia låter i alla fall hälsa att både Humle och Dumle saknar din erotiskt stimulerande kran.
Man ser fram emot en återförening i samband med nästa Stadskamp. |
| Övriga:
Du har följt debatten och beslutar dig nu för att försöka få adoptera en Alf Svensson.
Självklart stöter du på svårigheter. Om inte homosexuella ska få adoptera barn; ska du då få omvårdnaden om en Alf Svensson?
Du som inte ens kan sköta en gräsklippare.
Möjligen kan man tänka sig att du får ta hand om en Gudrun af Schyrman. Henne kan du ju alltid tappa upp på flaska om hon blir besvärlig. |
|
Ännu Övrigare:
Om du ännu inte är omnämnd är du antagligen en sån där millenneibugg och har blivit bortrensad vid övergången till år 2000.
Du kan skicka in ditt ogiltiga stjärntecken (månen räknas inte) och få det utbytt mot den senaste versionen.
Skicka mail till: Zodiak AB. |
|
